Vorrei chiudere gli occhi, vorrei sentire la sveglia suonare alle sei. Stropicciarmi la faccia, tremare dal freddo di quelle vecchie mattine nelle quali
alle sei il termosifone non era ancora acceso. I piccoli cambiamenti come un riscaldamento che si accende mezz'ora prima a volte preannunciano
già uno sconvolgimento. Dicevo, vorrei lavarmi e vestirmi di fretta... e correre, sempre in ritardo, alla vecchia fermata nei tempi in cui se il pullman
lo perdevi non non avevi nozioni come frizione freno acceleratore per poterti gestire la vita. La vita che poi da lì a poco avresti perso. La vita che
da lì a poco sarebbe mutata così tanto da non lasciarti nemmeno più il brivido del ricordo. Vorrei arrivare davanti al cancello metallico, dopo quei
venti minuti di viaggio che sembravano un'infinità, poichè come dice Berson esiste un tempo della vita che sei tu a scandire; salire e prendere un
caffè. Vorrei scendere a fumare la prima sigaretta del mattino che hai voglia di fumare, ma dopo averla accesa non ne sei tanto convinto, come se
aspirassi per la prima volta, ma dopo qualche tiro ti ci riabitui a quel gesto innaturale, a tutto ci si abitua purtroppo o per fortuna. Io a quel tempo ero
abituata a te. Ad aspettarti lì davanti al mega posacenere, vederti attraversare la strada da lontano con quel costante sorriso, una smorfia tra imbarazzo
e tenerezza. Vorrei sentirti salutarmi con un cenno del capo e il sorriso che diventa più ampio o con quella voce inconfondibile che mi ha fatto tanto ridere,
che ho ascoltato lamentarsi, che ho ascoltato consigliarmi, una voce costante che accarezzava i giorni tristi e a cui davo forza quando si spegneva.

La cosa che spiazza è quando qualcuno decide di non voler essere più abituato a te. La cosa che fa rabbia è che sia ancora qui a pensarci. Probabilmente
se fossi ancora nella mia vita starei meglio. Sai però ci sono delle rarissime volte in cui accade ciò: quando qualcuno chiude una porta e ti dice addio, e tu sei lì
e stai per sentire quella porta sbattere e distruggerti il cuore, ecco in quell'attimo arriva qualcuno, che ferma la porta prima dello schianto, ed entra chiedendo
il permesso. Sai a me è successo. Sono contenta che non sia stata tu a rientrare, sono contenta che da quella porta sia entrato qualcosa di nuovo. La mia boccata
d'aria fresca quotidiana. La parte migliore di me.

una culla con mille bambini
un attore poco conosciuto
le forchette e i napoletani
un video con un ti voglio bene urlato
nascondino
il primo bacio
la prima sigaretta
la prima presa di posizione
"a me non da fastidio se abbiamo le cose uguali"
"ti vorrò bene per sempre"


"Voglio dare un taglio con il passato"

Il mio futuro. Lo costrurò passo dopo passo partendo dalle macerie del mio passato, ma con qualcuno al mio fianco.
Il tuo futuro. So solo che è lontano da me e adesso so che nonostante tutto va bene così. 

Le nuove leggi dell'amicizia mi hanno presa alla sprovvista..
Ad averlo saputo prima mi sarei preparata cavolino.
Eh si perchè purtroppo non posso fare sballare le persone, non posso ubriacarle,
non posso farle ballare non ho nulla in comune con delle luci psichedeliche,
non sono un libro di pettegolezzi..
Eh si signori io vi avviso per far si che voi possiate adeguarvi prima di quanto abbia fatto io.
Quello che conta è il posto in cui uscite e quanto esso vi può offrire in modo tale da tornare a casa
senza ricordare nulla.. (però mi sono sempre chiesta come facciano poi a dire "mi sono divertito", cioè
per quanto ne sanno potrebbero essere stati abbandonati in un fosso e recuperati a fine serata),
comunque cercate di mutare velocemente in una droga, in un alcolico, in una musica "da sballoooo",
o in una comare di paese, perchè altrimenti potreste restare soli. Però vi resta un'altra possibilità:
la persona tipo che ricerca questo genere di serata se no è tutto una merda ha bisogno di una
marionetta che chiama amico, infatti non uscirebbe mai solo, che figura sarebbe???

BUONA FORTUNAAA... EVVIVA LO SBALLOOOO... EEEEEEEEEEEEEEEH... BANANAAAAA...

stasera c'è la tua luna preferita coperta dalle nuvole..
ma anche se non la vedo sono sicura che sia proprio lei..
mi sono ammazzata e ho scavalcato la finestra per guardarla.. arrivare sul balcone passando
dalla finestra non rialzata (non so se abbia un nome specifico) sarebbe stato troppo
semplice o sarebbe stato troppo faticoso alzare la taparella dipende sempre da come la
vedi...


Ma comunque, so che c'è la luna ma non la vedo.. ahahah un pò come te..pessima battuta
ma tanto la leggo solo io e a me ha fatto ridere... (sto mentendo)
Se uno psichiatra leggesse questo post mi prescriverebbe una cura per personalità multipla
e senso dell'umorismo che fa cadere le palle? boh...

Signorina deborah, leggo bene deborah, posso darle del tu? Sa tra medico e paziete
mi piace instaurare un clima amichevole..quindi deborah dimmi quando ti sei accorta che dentro
di te non c'eri solo tu ma altre mille vocine?

Ma guardi dottore, oh mi scusi per il lei ma un medico del suo calibro merita rispetto,
direi che tutto è iniziato una sera che volevo vedere la luna e ho scavalcato la finestra
non rialzata, ecco forse devo aver piacchiato la testa ma non ne sono sicura..
DIGLI LA VERITà DIGLI LA VERITà! zitta ci vuoi far rinchiudere in una stanza con le pareti gommose?
DIGLI LA VERITà DIGLIELO CHE è L'AMORE CHE TI STA FACENDO IMPAZZIRE!
taci se scopre che siamo affette da questa malattia è la fine, sai che per l'amore non
c'è cura?

Deborah spero per la sua incolumita che lei non sia innamorata!

dottore mi ha dato del lei.. non aveva detto che..

Non voglio avere finti rapporti amichevoli con chi è affetto da questa malattia
parlandomi delle sue emozioni potrei farmi trasportare e ammalarmi! Ebbene?!

No dottore stia tranquillo, la vocina nella mia testa l'ho soppressa,
è per la botta in testa si fidi...

beh..............voglio crederle ad ogni modo il suo tempo è finito.

Quando ci rivediamo dottore?

Mai,mai,mai,mai lei è sanissima non le serve nessuna cura solo ghiaccio..

oh grazie dottore, lo sapevo io che era la botta in testa... uff mi sento sollevata..arrivederci!





Povera ragazza... aaaah...beh dai... pausa pranzo...

"mi stancherei, non crederei più a niente ma poi c'è lei inaspettatamente"

... allora, cosa rimane? mmmm... musica e una candela blu.. bene allora se esistono non sono pazza
l'ho vissuto veramente, ma come ho detto anche alice si è dovuta svegliare e pinocchio è dovuto
scappare dal paese dei balocchi prima di diventare asino del tutto.. ci sono cose che la vita ti
concede solo a piccole dosi..

salvami

avrei voluto dirlo anch'io


vieni a salvarmi..

non ho sonno...
non so che fare
come distrarmi
così scrivo un pò a caso
scrivo un pò di me
forse perchè non sono nemmeno tanto sana
e mi fa strano che non abbia sonno
 non ho sonno, credo perchè ieri sono giunta alla  conclusione
che dormendo spreco un sacco di tempo
quindi voglio passare più tempo sveglia possibile
e visto che preferisco la notte al giorno,
e non perchè di notte di solito ci si diverte
ma perchè di notte le persone diventano più
più "sensibili" alle cose che le circondano, ed è una verità
forse perchè "la maschera della notte" come diceva giulietta a romeo
copre il volto.. e uno non so può essere più sè stesso,
perchè non è alla luce del sole,
comunque dicevo visto che preferisco la notte sto sveglia più tempo possibile la notte
per poi dormire al mattino..
anche se in realtà il tempo lo spreco anche stando sveglia.. eh già
le mie giornate estive tipo sono :
sveglia di primo pomeriggio
pomeriggio in casa con un amico
e sera se mi va esco e bevo qualcosa
se no casa davanti a questo maledetto oggetto tecnologico che è
il computer.
quindi sì il tempo lo spreco anche da sveglia
forse sarebbe meglio dormire tutto il giorno..
eh quindi stasera tornata a casa da una serata
più strana malinconica e triste del solito
mi sono detta scriviamo qualcosa..
e visto che i miei post non sono letti mai da nessuno posso dilungarmi quanto mi pare
e fare tutti gli errori di sintassi e ortografia che voglio..
che fortuna
comunque sto sentendo una canzone
che dice "fumo un'altra sigaretta"
oh io ho iniziato, cioè ho fumato la prima prima sigaretta
finite le scuole medie
perchè ero incazzata con il mondo
perchè una delle due migliori amiche
si era trasferita e sapevo che l'avrei persa
(infatti confermo ci siamo perse)
l'ho fumata con lei
al tramonto al castello del mio mini paesino
che spettacolo.. il sole che scendeva il bosco attorno
il fiume tutto visto dall'alto
una scena da film..
e poi era la prima settimana di liceo..
e inizialmente odiavo il mio liceo
perchè non riuscivo a capire le persone
da cui ero circondata
non le volevo volevo stare rinchiusa nella mia vita e nella mia mente
stupida e superficiale
però a quanto pare
dovevo crescere
e quindi è stato una sorta di atto di ribellione
una piccola peter pan.. ahah
e poi da lì ho scoperto che la vita era una cosa diversa
e tutt'ora ne sono cosciente la vita non era quella che vivevo a tredici anni...
in realtò lo sapevo
l'ho sempre saputo
ma volevo scansare la parte
riflessiva e paranoica di me per vivere nella superficialità e nella spensieratezza
e lo facevo perchè?
perchè non volevo arrivare a quello che sono oggi..
cioè una persona che ha in testa un mondo segreto tutto suo e che ci vive dentro
per questo non riesco a piangere..
io tiro avanti grazie ai miei pensieri
e alla mia fantasia
alla sera prima di dormire
sogno ad occhi aperti quello che vorrei
e questo mi aiuta...
a volte penso anche all'amore
sono io mai stata innamorata?
credo di esserlo stata si..
credo si esserlo adesso
solo che non riesco a dire ad una persona ti amo
perchè ho una paura assurda
perchè? difficile da spiegare
qundo sei innamorata credo
senti un'esplosione di emozioni senza nome
ti senti serena e più forte
ecco se io dico ad una persona che la amo
ho paura che lei non recipisca il messaggio
che non provi la stessa cosa
e non la senta come la sento io
quindi mi ritroverei debole e sola
triste...
e sì sono una codarda...
anche se avrei voglia di urlarlo a volte un bel
TI AMOOOO...
sto cadendo sul ridicolo lo so... ma amen
e comunque è così
al momento mi sento molto vuota ho bisogno di un sacco di cose
ma non sto male... non sono troppo triste o che
perchè il punto è che quando vivi una vita vuota per troppo tempo
non ti ricordi più cosa vuol dire avere una vita piena
quindi ti abitui e ti rassegni
 io sono una che ride spesso
adoro ridere un sacco..
sdrammatizo sempre mi viene da ridere in ogni situazione
anche se il mio corpo dice "piangi" a me scappa una risata
come se io fossi per me una sconosciuta
come se stessi vedendo un film
in cui il protagonista si trova in una situazione
davvero triste ma così comica che non puoi fare altro che farti scappare una risata...
si lo so è sciocco e pure difficile da spiegare ma amen... intanto sto scrivendo da venti minuti
ma ancora non ho sonno.

e dunque niente
la realtà è che vorrei esplodere...
vorrei andare via in qualche posto sconosciuto
ricominciare ed aspettare che qualcuno mi ritrovi


vorrei che qualcuno venisse a salvarmi anche solo per uno pò
per poi riportarmi alla mia vita..
perchè alla fine io stravedo per le persona che ho attorno
per i miei amici
prendete il mio migliore amico
lui è una delle persone più strane del mondo
a volte mi chiedo se mi voglia bene o meno
se sta con me per qualcosa
o se lo fa perchè non può fare altro
ecco quando me lo chiedo
dal nulla spunta quella dimostrazione che mi fa capire
che mi vuole bene
che con me sta bene
io e lui non abbiamo nulla in comune
ma siamo uniti da una cosa così pronfonda
che ci lega da dentro
fiducia sincerità
stesse esperienze
ci conosciamo da quando avevamo 4 anni cioè da quattordici anni

la mia migliore amica
lei è diversa da me
però con lei io mi sento e mi sentirò sempre al sicuro
lei è la mia casa la mia vita
quando mi dimentico chi sono beh
a volte lo posso andare a ripescare nei suoi occhi me stessa
eh si noi ci intendiamo con un'occhiata
anche se abbiamo comportamenti aspirazioni e concezioni diverse
noi ci riconosciamo l'una nell'altra...


e sono le due e mezza
e sono nella mia bella casa vuota..
sto bene da sola
almeno posso scrivere tutte queste cazzate senza essere disturbata ahahah


va beh mi è anche passata la voglia di pubblicarla sta cosa
ma lo farò a forza tanto per tornarla reggerla un giorno
e ridere sdrammatizzando come io so fare.. addio

ah se qualcuno mai leggerà scusate per gli errori :)

che fine fanno le cose semplici
che fine fanno le cose grandi
che fine hanno fatto i sogni e progetti
che fine ha fatto l'amore
che fine hanno fatto le risate
che fine ha fatto la felicità
che fine ha fatto l'amicizia
che fine ha fatto la sencerità
che fine ha fatto l'orecchio per ascoltare
che fine ha fatto il cuore per dire le cose che si sentono davvero
che fine ha fatto la nostra filosofia
che fine ha fatto la fantasia
che fine hanno fatto gli sguardi complici
che fine hanno fatto le lacrime
che fine ha fatto la tristezza
che fine ha fatto la rabbia
che fine ha fatto la forza di reagire
che fine ha fatto la fiducia
che fine ha fatto la speranza
che fine ha fatto la positività
che fine hanno fatto le farfalle nello stomaco
che fine ha fatto l'emozione
che fine ha fatto la stupidità
che fine hanno fatto le aspettative
che fine hanno fatto le liti
che fine ha fatto il fare pace
che fine ha fatto la follia
che fine ha fatto la capacità di sbagliare
che fine ha fatto il sentirsi orgoglioso di sè
che fine ha fatto chi ti conosce davvero..
ma che fine ho fatto io...

e non è banalità non è molodrammaticità

ma davvero io quando vi guardo in faccia e vedo che non siete più voi
quando mi guardo allo specchio e vedo che non sono più io
e poi quando mi ritrovo da sola in questa stanza
senza parlare con nessuno
quando sono davvero da sola con me
mi rendo conto che è tutta una montatura che è tutto
incredibilmente finto
che fingiamo che tutto va bene
quando non è così
non ci sono stimoli..
non ci sono sentimenti

e mi viene da pensare a i miei desideri  di quando ero piccola
come quelli di tutte
il principe azzurro e cazzate varie
il potere stare fuori tutta la notte
e il potere andare in vacanza da sola
e il  baciare e il fare l'amore
e l'avere tanti amici
ed il sentirsi parte di qualcosa
e uniti in qualcosa
che sia profondo
al di là di tutto ciò che è tangibile
quei rapporti esclusivi
legati da un sentimento segreto che solo
tu
sei convinta di provare
tu e chi ti sta intorno
tu e chi ti conosce

ma chi mi conosce?

e non ho voglia di fare la noiosa
la pietosa
ma superficialmente
si respira una falsa serenità

e non sono io l'ipocrita
perchè la vita è ipocrisia in
questo momento

e adesso che tutte queste cose le puoi fare piccola deb
cosa ti ho fatto diventare?
piccola deb io non ti ho curato abbastanza
ti ho delusa

non ti conosce la gente piccola deb..

ricordati tu ti fai incantare dalla mente
dalle parole
ma se la metà di quello che la gente dice non si riscontra nella realtà
nei fatti e nel comportamento
allora
si
sono solo parole...

solo fiato... che diventa suono
 
e che nessuno venga a farmi la morale.
fanculo.

non sono convinta di riuscire a farcela davvero... avrei mille cose da dirti..
ho paura... di vederti scomparire del tutto in realtà.. ho paura delle conseguenze...
e quello che mi fa rabbia è che tu non lo sai e conoscendomi non lo saprai mai
quello che sei per me...

ho paura di smettere di sentire quello che sento un giorno, ho paura di vederti diventare

una pagina piacevole della mia vita... senza riuscire a farti capire quanto lo sei stata...


avrei tante cose da dirti, o forse solo due...
quanto sto male senza te, quanto sono vuota senza te...


e tutto questo perchè io .....forse..

non posso dirlo con sicurezza ora no....


ma....



lo vedo in tutte quello che mi sta intorno,quando per strada noto qualcosa che mi fa sorridere penso che avrebbe fatto sorridere anche te,
e ogni mio pesiero e come se lo condividessi con te fin dalla nascita come se lo stessimo formulando insieme...

come si chiama?

ho sempre avuto delle difficoltà a far diventare suono le strofe che stanno dentro di me...


e come il ritornello di una canzone che conosco tutti
e puntualmente tu ti ritrovi a canticchiare solo la strofa e il ritornello,davvero,quello no non ti rimane in mente...



ci sei.. come se stessi in una bacheca di vetro,in una stanza buia, non posso vedere ne toccare...io posso solo percepire..

dentro di me silenziosamente,nella mia testa,nel mio stomaco, nei battiti più veloci.. giochi a scombinarmi...
nuovi incastri e nuove forme..
pura pura pura illusione: anche il sogno è una sorta di illusione..

sono diventata una sognatrice?

ci sono cose che se dici ad alta voce, poi si consolidano diventano reali e ci devi fare i conti...
forse è per questo che preferisco soffocare il rumore che fanno...


come si chiama?


pensavo ad una cosa... se l'arcobaleno ci fosse tutti i giorni come la luna le stelle il sole ...
beh ecco..ci fermeremmo ad osservare o guarderemmo altrove?
nessuno fa molto caso a ciò che ha sempre davanti agli occhi...



passerei ore a guardare il cielo...



non posso dirlo con sicurezza ora no.... ma... come si chiama?

" Io credo che se esiste un qualsiasi dio non sarebbe in nessuno di noi, nè in te nè in me,ma
solo in questo piccolo spazio nel mezzo, se c'è una qualche magia in questo mondo deve
essere nel tentativo di capire qualcuno condividendo qualcosa, lo so
è quasi impossibile riuscirci, ma che importa la risposta deve essere nel tentativo..."



                                                        "molto spesso nella vita
                                                          ho passato con delle persone dei momenti splendidi come
                                                          viaggiare o stare svegli tutta la notte a vedere spuntare l'alba
                                                          e sapevo che erano speciali quei momenti.
                                                           ma c'era sempre qualcosa che non andava...
                                                           volevo stare con qualcun altro, sapevo che quello che provavo
                                                             le cose che erano importanti per me loro non le capivano
                                                                Ma sono felice di stare con te..non puoi capire come mai una notte come questa
                                                         sia importante nella mia vita.. ma lo è"


       
           " -Ho la sensazione di trovarmi in un mondo di sogni sai?-
                -Si è curioso, è come se i nostri momenti insieme fossero solo nostri, la nostra crazione
             come se fossi nel tuo sogno e tu nel mio, più o meno..-
                - Ma quello che è forte è che tutta questa serata questo nostro tempo insieme..
                         ufficialmenete non dovrebbe avere luogo-
                - Si lo so forse è per questo che sembra in un'altra dimensione, ma poi arriva la mattina
                  e ci trasformiamo in zucche giusto?-"


-Insomma non è una tragedia se questa è la nostra unica serata giusto?
La gente si scambia sempre i numeri di telefono e poi ci si scrive una volta ci si telefona due..-

-Si e poi la cosa si sgonfia e questo non mi piace-

-Neanche a me sai?-

-Perchè tutti pensano che i rapporti debbano durare per sempre in ogni caso?-

-Già perchè? è stupido-

-Ma tu pensi che si chiudi qui? Insomma.. è la nostra unica serata?-

-è l'unico modo no?-

-Bene d'accordo.. è andata... nessuna illusione nessun progetto... sarà solamente
                          
                                                                                                                                  una bella serata-"



                                                              

bene, intelligente, mettersi al computer con la voglia di scrivere quando non sai cosa scrivere, ops mi correggo, cioè sai di cosa scrivere ma non sai come scriverlo...

eh un pò questa canzone ed è pò questo peso al cuore e allo stomaco che vuole proprio uscire... ma non sa come... no non è amore rilassatevi..

c'è il vuoto che fa rumore signore e signori, spero che non sia solo in me... anche perchè se no... che stupida sono? Farmi svuotare in parte per niente e poi ha portato via proprio una bella parte se proprio volete saperlo, una parte bella di me...


dovrei smetterla di farmi derubare dagli altri, rischiano di avere più me stessa gli altri che me medesima...

(fatti furba... ) (ma fottiti)

cooomunque...

eh già cavolo, proprio così come quando da piccola prendi quei cavolo di palloncini a elio... te l'aveva detto la mamma di comprare i palloncini normali, quelli che trovi ovunque... che gonfi e rimangono a terra...
i palloncini ad elio hanno bosogno di essere tenuti sempre sotto controllo... legati al polso... e diventi una cosa sola, dico, tu e il palloncino, non si vede più dove finisce lui e inizi tu direbbe la mia prof di psicologia...
e poi e poi, ti giri un attimo, e quei cavolo di filini bianchi che ti legano al polso, sono così fragili, che si spezzano o si slacciano subito...
dicevo ti giri un attimo e il palloncino è volato via... è sempre più in alto e tu sei lì e non sai se piangere o incazzarti e odiarlo,quella cavolo di parte di te che se ne va...poteva almeno avvisarti, andarsene così all'improvviso...
ma come fai a tenere il muso a un palloncino? Lo stesso che tre secondi prima i aveva fatto provare felicità... non si può... no..
eh allora, mi sembra che le opzioni erano due, quindi cosa fai? piangi...tanto il palloncino ormai è già sparito, mica lo vede che ti dispiace, mica lo vede che stai piangendo per lui... eh..
quindi adesso puoi piangere, mentre quello se ne vola da un'altra parte...

"no, no, dai non fare così... te l'aveva detto la mamma di comprare i palloncini normali,quelli che trovi ovunque... che gonfi e rimangono a terra... te l'avevo detto che poi avresti pianto! dai... lo vuoi il gelato? [colmare il vuoto con altro: ecco la soluzione...(non funziona mai bene)]..."

un palloncino di quelli normali,quelli che trovi ovunque... secondo te mamma, mi avrebbe resa felice? mi avrebbe fatto piangere perderlo?

"Buon giorno!" disse l'ascoltatore...

"Buon giorno!" rispose deb...

"Allora sei pronta?"

"pronta per cosa?"


"Tanti auguri... oggi compi gli anni no?"

"Si grazie, ma pronta per cosa?" rispose deb che non rinunciava mai, come il piccolo principe, a una domanda dopo che l'aveva fatta...

"Per i tuoi vorrei..che domande"


"I miei vorrei?"


"Si devi dirmi quello che vorresti oggi è il tuo compleanno!"


"AAAH.... che bello! i miei desideri? Tu sei in grado di esaudire quello che desidero?"

"I tuoi vorrei"


"Sei in grado di esaudire quello che desidero?"


"No... nessuno può esaudire i desideri... anche se qualcuno ha giurato di aver sentito di un uomo che ne è capace..."


"E dove si nasconde questo qualcuno?"


"AH... questo proprio non lo so... quello che so è che è un tipo molto pigro, dorme tutto il giorno e una volta ogni tanto guarda il lungo elenco di desideri che sta al fianco del suo lettone e ne esaudisce uno a caso... senza nemmeno leggerlo ... ed è molto grave come cosa delle volte..."


"Grave perchè?"


"Ingenua,lo sai molte volte le persone desiderano il male... "

"Capito..."

il male... lei prima di trasferirsi sul pianeta terra, 17 anni 7 ore e quarantacinque minuti fa, non conosceva il male.. ci ha messo un pò ad abituarsi a distinguere male e bene i primi anni... però il male era brutto...


"allora allora! sei pronta?"

"perchè devo dirti i miei vorrei?"

"come perchè! non lo sai che è importantissimo raccontare a qualcuno i proprio vorrei? si rischiano cose molto brutte a tenerli lì tutti in testa... potrebbe scoppiare... non bisogna assolutamente scherzare su queste cose... !"

"io non vorrei proprio scoppiare..  io vorrei, credo, vorrei non esistesse il normale (norMALE ecco da dove arrivava adesso c'era arrivata....), vorrei, credo,vedere bene questa terra in ogni piccolo dettaglio,vorrei essere sempre contenta ci vuole poco a farmi contenta, però vorrei anche essere triste a volte perchè essere triste a volte ,aiuta a godere di più dei momenti felici, poi vorrei che la gente intorno a me sorridesse spesso, sono belli i sorrisi, vorrei non essere mai troppo grande mai troppo piccola, mai troppo irrazionale mai troppo razionale ecco... vorrei che le persone smettessero di litigare e iniziassero a parlare ma soprattutto vorrei non sentirmi mai sola e che nemmeno gli altri si sentissero soli..."

"vorrei che tutti non si sentissero mai soli... questa è proprio bella!"

"e tu ascoltatore sei solo?"

"no io ascolto gli altri ogni giorno e i loro vorrei"

"e il tuo vorrei qual è?"

"non ci credo l'uomo dei desideri ha pescato proprio il mio dall'elenco!"

okay.

"...Tutto mi dice di essere forte, determinato negli scopi, capace di andare avanti nella vita,ma se uno sente che è arrivato il momento di cambiare un pò  rotta o anche solo il bisogno di fermarsi a ragionare sul serio per proprio conto? Voglio dire: e i cazzi di sette e mezzo in latino, per esempio, che da semplici strumenti sono diventati una specie di fine ultimo? ....
Insomma, a quanto ne so dovrei studiare per strappare un titolo di studio che a sua volta mi permetta di strappare un buon lavoro che a sua volta mi consenta di strappare abbastanza soldi per strappare una qualche cavolo di serenità tutta guerreggiata e ferita e massacrata dagli sforzi inauditi per raggiungerla.
Cioè, uno dei fini ultimi è questa cavolo di serenità martoriata. Il ragionamento è così. Non ci vuole un genio. E allora, perchè dovrei sacrificare i momenti di serenità che mi vengono incontro spontaneamente lungo la strada? Perchè buttarli in un pozzo, se fanno parte anche loro del fine a cui tendere? Se un pomeriggio posso andare a suonare o uscire con una ragazza che mi piace, perchè cavolo devo starmene in casa a trascrivere le versioni dal traduttore o far finta di leggere il sunto di filosofia? La realtà e che mi trovo costretto a sacrificare il me diciasettenne felice di oggi pomeriggio a un eventuale me stesso calvo e sovrappeso, cinquantenne soddisfatto, che apre la porta del garage col comando a distanza e dentro c'ha una bella macchina, una moglie che probabilmente gli fa le corna col commercialista e due figli gemelli con i capelli a caschetto identici in tutto ai bambini della kinders.Tutti dentro il garage magari no. Diciamo più o meno intorno.Cioè circondato.
Dunque la domanda è: un orrore di queste proporzioni vale più del sole e del gelato di oggi pomeriggio? Più di una qualunque ragazza?............"


NO.

è ARRIVATO E L'HO SENTITO

RESISTERE, COME?


SE SOLO SAPESSI

COSA TI STAI PORTANDO VIA....


DAISY?????? DOVE?????


LO SAPEVATE CHE:


UN TI VOGLIO BENE VA SCRITTO PER ESTESO


LAVITA PORTA ANCHE A QUESTO,SE LA VII (PERCHè PIACE SCRITTO COSì)...



VIA VIA VIA...

VIA SGUARDO,VIA COMPLICITà. VIA VIA VIA...

VIA MALINCONIA...


GIURO,GIURO.GIURO...


AHAHAHAHAH....


IT'S THE FINAL COUNTDOWN....


NON CE LA FACCIO NON ORA....


LO SAI CHE...

LETTERA
FIORE
TELEFONO
ORA
SECONDI
SCATOLETTA?

AHAHAHAH...

TROPPO MIELOSO...

HAI RAGIONE....

MA ERA ROMANTICO...

AHAHAHAH...

CANE
FRANCIA
BANCO
COGNA


PIUMA
CACCIA AL TESORO

NON HO SENTITO NIENTE!!!!!!!
MA GRAZIE GRAZIEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE....


DOLORE DOLORE,,,,AIUTO...


TRASTUGLIO,TRASTULIO....


SU QUESTO FIUME...

STELLE

NOI



GIURO,GIURO...

VETRI.....


E NON TI POSSO GUARDARE PERCHè NON VOGLIO PIANGERE DAVANTI A TE....

FACCIAMO FINTA DI NULLA


CIAO
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
CIAO
PULISCI
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
CIAO
PULISCI LE LACRIME
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
CIAO
31
32
33
NON GUARDARMI

34



35


36


37


38









DILLO!!!! CAZZO DILLO!!!!






39








ADDIO


40.

Ora le tue ossa si corrodono
e pure stai nell'aria e conta per me
Il fiume di noi che soffia di noia
e ancora tutto è scorretto e ti immagino
l'oceano fra noi
Fra noi
L'oceano fra noi
Noi

Dunque le tue ossa di corrodono
Eppure sei intatta, miracolo
Il fiume di noi esplode di gloria
E anche se tutto è scorretto adora adorami

LA VITA è FATTA PER INCASINARTI. DEVI SOLO RILASSARTI E LASCIARLA FARE . NON PUOI RESISTERLE . DIVENTI ANCORA PIù MATTA SE PROVI A FERMARLA...

sto qua seduta a godermi lo spettacolo, è ora di fare silenzio, vedo la mia vita scorrere
sullo schermo, non sono più in grado di controllarla,sigarette al posto dei pop corn, basta pensare, la lascio pugnalarmi è accarezzarmi allo stesso tempo per rendere più dolci le mie pene... hai vinto...


prepariamoci per un grande spettacolo...

"vivere può essere una grande avventura"

mi guardo dentro e vedo solo lacrime , lacrime di malinconia, lacrime di speranza, lacrime di sogni, lacrime di insuccessi lacrime di vita... sono una piccola particella nera nel mondo con un passato di merda e senza futuro...!
" se invece vuoi ingannarmi abbi pietà di me rinuncia e lasciami sola con il mio dolore"

a tutti voi che mi ascoltate e non mi sentite che mi guardate ma non mi vedete... che annuite ma non capite... lasciatemi sola con il mio dolore ...



i walk alone...